Trabalho e sustento

Deus, faz tempo que eu mando currículo e a resposta não vem. Já ouvi que é questão de insistir, que é questão de melhorar o currículo, que é questão de fé. Eu insisti, melhorei, e continuo aqui.

O que mais me pesa não é nem a conta do mês, é a sensação de estar sobrando. Me ajuda a não confundir o que eu produzo com o que eu valho.

Eu peço trabalho, e peço direto, porque a minha casa precisa. Peço também paciência para os dias de silêncio, cuidado com quem mora comigo, e olho para as portas que não são as que eu esperava.

E se alguém precisar de mim nesse meio-tempo, que eu tenha o que dar mesmo estando por baixo.

Senhor, hoje eu acordei sem vontade. O trabalho não é ruim, mas é sempre o mesmo, e o que eu faço hoje vai precisar ser feito de novo amanhã.

Me ajuda a achar alguma coisa boa aqui dentro. Não uma missão grandiosa que eu não tenho — só o suficiente para eu não passar oito horas por dia contando os minutos.

Que eu faça bem o que está na minha mão, mesmo quando ninguém repara. Que eu trate quem trabalha comigo como gente, principalmente quem está numa posição em que não pode revidar.

E me lembra de parar. Eu tenho dificuldade com isso: acho que descansar é atraso. Se até o pão de hoje é dádiva, então o descanso de hoje também é, e recusar não me torna mais fiel.

Deus,

fui demitido sem esperar por isso. Vim para casa com a caixa de coisas debaixo do braço e uma vergonha que eu sei que não devia ser minha, mas é.

Não sei se fiz alguma coisa errada. Não sei o que vou responder quando perguntarem o que aconteceu. O medo do dinheiro que vai faltar chegou antes de eu conseguir respirar direito.

Lembro que Paulo disse que aprendeu a viver tanto na fartura quanto na necessidade — e a palavra é aprendeu, não nasceu sabendo. Eu não aprendi ainda essa parte. Estou só no começo dela, sem saber quanto tempo vai durar nem o que vem depois desse aviso.

Não peço para entender agora por que foi assim. Peço para não carregar essa vergonha sozinho, para não deixar que ela decida quem eu sou daqui para frente. Se hoje eu só consigo levantar e procurar o próximo passo, que seja o suficiente por hoje.

Fica comigo enquanto essa história ainda não tem final escrito.

Deus,

Hoje de novo eu vou ter que entrar naquele ambiente. A chefia que cobra sem justiça, os colegas que fazem pouco caso, o clima pesado que não sai da cabeça nem quando eu chego em casa. E eu não posso simplesmente sair — as contas não deixam, ou não tem outro lugar pra ir agora.

Não sei fazer esse trabalho valer a pena quando ele parece só desgaste. Mas guardo a ideia de que o que eu faço com as minhas mãos não precisa ser só para agradar quem não me trata direito — pode ser feito pensando em algo maior que aquela sala, mesmo eu não tendo certeza disso o tempo todo.

Não peço que troquem meu chefe ou que os colegas mudem do dia para a noite. Peço só uma cabeça mais leve pra atravessar as horas, um jeito de não deixar a hostilidade dos outros entrar dentro de mim.

Se hoje for mais um dia difícil, que eu não saia dele pior do que entrei.

Deus, vou abrir um negócio com o dinheiro que levei anos pra juntar, e não sei se fiz a conta certa. Todo cálculo que fiz ainda pode estar errado.

Não peço pra saber como isso vai terminar. Peço para entregar nas tuas mãos o que já decidi: o tempo que vou dar a isso, o risco que já assumi, as contas que continuam chegando enquanto o negócio ainda não anda. Não sei o que vai virar disso, e finjo mais segurança do que tenho.

Trago também o medo de ter feito besteira, de ter trocado algo seguro por uma aposta. Não quero carregar essa decisão sozinho até o fim, nem fingir pra mim mesmo que já sei o resultado.

Se der certo ou não, quero poder olhar pra trás e saber que cuidei do que dependia de mim com atenção, não só com pressa ou orgulho. O resto eu não controlo, mesmo sem gostar disso.

Fica comigo enquanto essa decisão ainda está em aberto.

Deus,

daqui a pouco eu paro de trabalhar e não sei direito quem eu sou fora disso. Passei a vida inteira sendo o que eu fazia — o cargo, a rotina, o crachá. Agora a aposentadoria vem chegando e me dá um medo que eu nem sei explicar bem.

Tem um salmo que pede pra não ser deixado de lado quando a força for indo embora, quando os anos passarem e a gente não render mais o que rendia antes. É um pouco desse medo que eu trago aqui: o de virar peso, de sobrar, de ninguém mais precisar de mim do jeito que precisava.

Não sei se vou aceitar essa fase fácil. Não sei se vou achar outro motivo pra levantar da cama que pareça tão firme quanto o trabalho parecia. Mas eu queria não entrar nela sozinho, pensando que meu valor terminou quando o expediente terminou.

Se existe alguma coisa em mim que não depende do que eu produzo, eu queria começar a enxergar isso agora, antes de precisar tanto.

Deus,

essa semana eu não sei se vai ter serviço. Fechei a agenda até quinta e depois disso é escuro, não tenho ideia do que vem.

Lembro que Jesus ensinou a pedir o pão de cada dia, não o pão do ano inteiro, não a garantia de um contrato assinado. Só o de hoje. Eu queria mais que isso, confesso — queria ver o mês resolvido antes de dormir. Mas hoje eu peço o que dá pra pedir: que apareça um trabalho essa semana, um cliente, uma diária, alguma coisa que feche a conta que está vencendo.

Não sei se essa confiança de que falam nas orações é algo que eu realmente tenho. Tem dia que é mais medo do que fé, mais cálculo de quanto falta do que esperança.

Mesmo assim estou aqui, pedindo o pão de hoje. Se não vier nada, eu queria pelo menos não entrar em pânico sozinho. Fica comigo enquanto eu procuro.

Deus,

hoje eu me peguei comparando de novo, olhando o cargo do outro, o salário do outro, a idade que ele tinha quando chegou aonde chegou. E sentindo que eu estou atrasado.

Não sei nem dizer direito se isso é inveja ou só cansaço de correr sem ver o resultado que eu queria. As duas coisas doem parecido.

Eu queria conseguir olhar para o meu próprio trabalho e achar ali algum motivo de valer a pena, sem precisar medir pelo passo de ninguém. Hoje eu não sei se consigo isso sozinho.

Não peço para parar de sentir essa comparação agora mesmo. Peço para não deixar que ela decida sozinha o que eu penso sobre mim e sobre o que eu já construí até aqui.

Se o meu caminho for mais devagar que o de outra pessoa, que isso não vire motivo para eu me tratar mal.

Deus,

Pediram pra eu fechar os olhos pra uma coisa errada no trabalho, ou mentir pro cliente pra fechar negócio, e eu sei o que posso perder se disser não. Talvez o emprego. Talvez a boa vontade de quem manda em mim.

Fico fazendo conta: quanto custa ficar quieto, quanto custa recusar. Não tenho certeza do que vou fazer quando chegar a hora, nem se vou ter estômago pra bancar a recusa até o fim, se for isso que eu decidir.

Tem um provérbio antigo que diz que pouco ganho com honestidade vale mais que muito ganho torto. Queria sentir isso com convicção total, mas hoje é mais uma pergunta que eu queria levar a sério do que uma certeza que eu já tenho.

Não peço que o emprego fique garantido se eu recusar, nem que tudo se resolva do jeito que eu queria. Peço clareza pra enxergar o que é meu de fato pra defender, e alguém comigo enquanto eu decido o que fazer com essa pressão.

Senhor,

Hoje é meu primeiro dia e eu não sei se dou conta. Não sei se entendi tudo o que me explicaram, não sei se vou saber responder quando me perguntarem alguma coisa, não sei se sou capaz de estar aqui.

Lembro que Jeremias te disse quase isso: que era muito jovem, que não sabia falar. E tu não tiraste a tarefa dele por causa disso, nem prometeste que seria fácil. Só disseste pra ele não ter medo, porque não estaria sozinho enquanto falasse.

Eu não sei se sinto essa certeza toda hoje. Às vezes a insegurança pesa mais que qualquer palavra. Mas quero lembrar disso entre uma tarefa e outra: que ser inexperiente não é o mesmo que não valer nada.

Se eu errar, que eu consiga não me destruir por dentro por causa disso. Se alguém for duro comigo, que eu não carregue isso como prova de que não sirvo.

Fica comigo enquanto eu aprendo.

Deus,

Hoje percebi de novo que o trabalho está levando um tempo que eu não vou recuperar. Cheguei em casa e as crianças já tinham jantado, ou fiquei tão cansado que só consegui ficar no sofá olhando o celular perto de quem eu amo, sem estar ali de verdade.

Lembro daquela ideia de que um punhado com sossego vale mais que as duas mãos cheias de fadiga. Eu concordo, Senhor, mas não sei como abrir uma das mãos sem que falte o dinheiro do mês. Essa conta não fecha fácil, e eu não quero fingir que fecha.

Não peço uma solução pronta agora. Peço clareza pra enxergar onde dá pra ajustar sem quebrar o que sustenta minha casa, e coragem pra experimentar isso, mesmo com medo de errar a mão.

Se hoje eu não conseguir mudar a rotina inteira, que eu ao menos não deixe de olhar pra quem está esperando por mim quando eu chegar.

Deus, já perdi a conta de quantos currículos mandei e quantas entrevistas fiz sem receber resposta nenhuma. Cada manhã eu acordo pensando que hoje pode ser diferente, e às vezes essa esperança já vem cansada antes de eu levantar da cama.

Não sei se ainda tenho a fé do tamanho que essa espera está pedindo. Só sei que continuo tentando, e talvez isso já seja uma forma de não desistir de vez.

Lembro que a tua misericórdia se renova a cada manhã — não é um estoque que vai acabando enquanto eu não consigo nada. Peço isso para hoje: força para abrir mais um formulário, escrever mais uma mensagem, sem deixar que o cansaço decida por mim antes mesmo de eu tentar.

Não te peço a vaga certa agora, porque já pedi antes e o silêncio continua do mesmo jeito. Peço que essa manhã não carregue o peso de todas as outras, que eu consiga respirar antes de abrir o computador de novo.

Fica comigo enquanto essa espera não passa.

Deus,

Não é saudade do escritório — é a falta de alguém por perto. Passo o dia inteiro sozinho em casa, entre telas, e às vezes esqueço o som da própria voz até a primeira reunião.

O livro de Eclesiastes fala de dois que trabalham juntos, porque se um cai, o outro ajuda a levantar. Eu não sei bem quem me ajudaria a levantar hoje, se eu caísse aqui dentro do meu apartamento, no meio de uma tarde comum.

Não peço para voltar a um escritório que talvez nem fizesse diferença. Peço companhia de verdade, mesmo que por mensagem, mesmo que rápida. Peço para não esquecer de ligar para alguém, e para não me acostumar tanto com o silêncio a ponto de parar de sentir falta dele.

Se hoje ninguém aparecer, que eu pelo menos não me sinta sozinho aqui, escrevendo isso.

Senhor, hoje de novo abaixei a cabeça na frente dele. Engoli o comentário, o tom, a humilhação disfarçada de brincadeira, porque preciso desse emprego e não sei até onde posso ir sem perder o que ainda tenho.

Eu quero acreditar que o senhor vê o que ninguém vê nessa sala, nessa reunião, nesse grupo de mensagens. O salmo diz que o senhor se levanta por causa do gemido de quem é oprimido, que não fica calado diante disso. Eu não sei exatamente como isso chega até mim, mas peço que chegue.

Me dá clareza para saber quando calar e quando falar, e coragem para não normalizar o que está errado só porque virou rotina. Não quero virar alguém amargo nem alguém que aceita qualquer coisa para sobreviver.

Se hoje for só mais um dia de aguentar, que eu não aguente sozinho.

Deus,

recebi uma proposta que devia me deixar feliz e no fim do dia só me deixou com o estômago embrulhado. Cargo novo, gente esperando de mim coisas que eu não sei se consigo entregar.

Fico pensando em Josué recebendo a tarefa de continuar o que Moisés tinha começado, sem o líder antigo do lado, com um povo inteiro esperando por ele. Alguém disse a ele para ser forte e corajoso, não porque já estivesse pronto, mas porque precisava seguir mesmo com medo, sem se desviar nem pra direita nem pra esquerda.

Eu não sei se sou capaz. Não sei se vou dar conta do tamanho disso, nem se aceitar foi a decisão certa. Não te peço pra tirar essa insegurança agora, só peço pra não enfrentar isso sozinho, nas reuniões, nas decisões que vou ter que tomar sem saber se estão certas, nos dias em que vou duvidar de mim.

Se puder, me ajuda a dar o próximo passo, só o próximo, sem precisar enxergar o caminho inteiro hoje.